Mine 22 første år som infantilist. Oplevelser og tanker!

Afsnit 1.

Jeg sidder lige nu med en nyindkøbt stor ble samt plastbukser på og fik lyst til at dele min historie som jeg så mange gange har tænkt jeg gerne ville. Jeg har lige fået et par øl da de hjælper mig med at slappe helt af, fordybe mig og desuden er de fandens vandrivende. Og det er for en gangs skyld ikke dårligt! Jeg har lyst til at dele min historie fordi jeg tror at mange herinde vil kunne genkendende de mange de mange tanker jeg har haft og stadig har.

Jeg vil helt indledningsvis fortælle at jeg er 27 år gammel og jeg vokset op i en 80ér kernefamilie. Mine forældre købte et hus i et bedre kvarter i den by jeg er opvokset i. Jeg har altid fået masser af kærlighed fra både min far og mor og da jeg var 8 kom min bror til verden. Vores forældre blev skilt da jeg var omkring 12 og min bror og jeg har boet primært hos min mor. Jeg har brugt dette forum ret passivt gennem tiderne og det kommer jeg som udgangspunkt også til i fremtiden, men nu faldt det mig naturligt at få skrevet lidt ned omkring mit liv med fokus på infantilisme og jeg tror desuden jeg kan lære noget om mig selv i processen.

Infantilisten i mig har altid været der. Jeg husker meget tydeligt da jeg gik i børnehave. Jeg følte mig ret speciel og ofte ikke som en del af de andre. Det skal her siges at jeg faktisk er meget social anlagt. Jeg holdte mig meget til de lidt særlige børn. Dem som de andre ikke snakkede med. Her følte jeg mig hjemme, fordi jeg ikke hele tiden følte et pres om at skulle være noget andet end det jeg var eller at skulle leve op til at være en af de ”smarte”.Jeg husker at jeg inde i mig selv tit legede at jeg havde en fjernbetjening som kunne gøre at jeg blev en lille og baby igen. Der var helt sikkert noget ved det at være baby som vakte min interesse. Det at få en masse opmærksomhed helt alene, at blive puslet og nurset om. Ikke tage stilling til noget som helst andet end at være til og suge energi ved at blive skiftet på et blødt puslebord. Ahh!

Vi havde i børnehaven en pige der var noget ældre end jeg selv. Jeg har vel været ca. 4 år og hun omkring 7 eller 8. Børnehaven var nemlig en integreret børneinstitution. Man eksperimenterede med at samle børn helt fra vuggestuen af og op til anden – tredje klasse. Nå men hende pigen havde i hvert fald en handikappet lidelse som også gjorde at hun brugte ble. Jeg fandt hurtigt ud af hvor hendes bleer blev opbevaret, nemlig på et lille aflukket toilet. En dag lukkede jeg mig ud på det lille toilet for at prøve nogle af bleerne. Jeg husker at det gav mig et kick af den anden verden. Jeg prøvede og prøvede og bleerne flød ud over det hele på det lille toilet. Lyden, lugten og følelsen af bleerne gjorde mig høj. Jeg ”brugte” ikke nogle af dem men bare følelsen af at tage på og af gjorde noget ved mig. Det varede dog ikke forfærdeligt længe før pædagogerne opdagede at jeg var derude og jeg husker svagt deres undren da jeg endelig lukkede mig ud. Jeg ville ønske jeg i dag vidste hvad de havde tænkt haha!

Jeg har også altid haft noget med puslepladser. Puslerum eller lignende. Jeg ved ikke præcis hvor gammel jeg har været men jeg tror jeg har været ca. 4. Vi var om bord på en færge. Mine forældre og jeg tog nogle gange turen over til Tyskland for at handle øl, vin og slik ind. Jeg husker at jeg altid var drevet af toiletterne på disse færger fordi der altid var et puslebord. Puslebordet var på mændenes toilet, placeret i midten og rundtomkring det var de egentlige toiletbåse hvor man kunne gå ud. Jeg gik engang derud med min far som skulle tisse og jeg selv stod og ventede ved puslebordet. Jeg besluttede mig faktisk for at ligge mig op på det imens han var på toilettet. En mand kom ind og så mig ligge der. Kan stadig huske hans ord som var de brændt fast i mig: Skal du skiftes? (Jaaa! Det var præcis det jeg gerne ville tænkte jeg) Men blev vildt overrasket og voldsomt genert fik jeg vist bare sagt: ”Øhh nej” og gik væk fra bordet.

Den lettere handikappede pige fra børnehaven blev passet af samme reserve mormor som jeg selv. Mine forældre blev rigtig gode venner med en medhjælper i børnehaven og hun var altså min reserve mormor, da mine forældre ikke havde meget familie at trække på hvis de skulle lidt ud. Hun var enormt hjertelig og elskede at have mig på besøg. Det var der ingen tvivl om. Anyways. Jeg var som allerede fortalt drevet at de her bleer, som gav mig et kæmpe kick. Det gik op for mig at hun måtte have nogle af de samme bleer liggende som børnehaven også havde til hende den 7 – 8 årige pige. Og rigtig nok. I min iver gennemsøgte jeg min reserve mormors toiletskabe og der lå de! I en stablet bunke, præcis som i en pakke. De var lilla og havde plastyderside. Der gik på et tidpunkt sport i at tage dem ud og dufte til dem og mærke dem og samtidig ikke blive opdaget. Mærkeligt nok at jeg (også i andre!?) allerede i en tidelig alder vidste at det var ”anderledes” at få et kick af bleer. Engang kunne jeg slet ikke slippe de her bleer. Jeg valgte at tage en på at løb ovenpå for at nyde den. Pludselig kunne jeg høre min reserve mormor komme gående op ad trapperne. Jeg skyndte mig at tage bleen af og smed den bag en stol og trak hurtigt op i underbukser og bukser igen. Hun opdagede som jeg husker ikke noget på dette tidspunkt. Men hvad historien ikke fortæller nærmere er at hun jo efter at jeg var blevet hentet må ha set den ble ligge bag stolen, da hun har gjort rent. Gad vide hvad hun har tænkt :D

Det skete da også at den handikappede pige og jeg blev passet på samme tid. Jeg må have været omkring 6 på det her tidspunkt. Jeg husker at vi blev lagt til at sove i samme dobbeltseng. Jeg var stadig meget betaget af at hun havde ble på og flere gange i løbet af den nat skulle jeg lige mærke på hendes ble. Jeg ønskede selv at have en på. Måtte være helt fantastisk at ligge i sengen og tisse i sin ble for derefter om morgenen at blive puslet på ny. Vi vågnede begge op næste morgen og fluks valgte jeg at tage hendes tisvåde ble af. Jeg måtte bare røre og dufte til den. Eufori… Er det eneste ord jeg kan komme i tanke om. Jeg fortalte til reserve bedste at jeg havde skiftet hende og det blev der så vidt jeg husker, ikke gjort noget særligt ud af. Ellers har jeg glemt det i hvert fald.

Det næste infantilist-relaterede jeg husker er at jeg i ca. anden måske tredje klasse var blevet smidt ud for døren i en time. Dette skete faktisk ikke sjældent og folk der kender mig vil kunne nikke genkendende til at jeg altid har haft krudt i røven. Nå men jeg sidder i hvert fald alene ude på gangen og skal lave et eller andet skolearbejde. Jeg kommer i tanke om dengang jeg sov ved siden af den handikappede pige. Jeg fantaserede og udviklede historien oppe i mig selv. Forestillede mig at jeg var der igen og i fantasier er der jo ingen ”guidelines” eller nogle man ikke skal opdages af så det kørte ellers derudaf. Jeg tænkte at jeg nok var den eneste i verden der havde disse tanker og fantasier og jeg kunne ikke forestille mig at nogensinde at skulle opleve dette med en pige igen. Derfor fantastede jeg om den her lidt ældre pige (som i min fantasi ikke var sønderligt handikappet). Kunne nærmest mærke og dufte hvordan det var at åbne hendes ble igen. Tankerne og fantasierne tændte mig utroligt meget.

Herefter gik der som jeg husker det et par år uden tankerne omkring bleer. Da jeg var omkring 11 år gammel og gik i femte klasse fik vi internet på skolen. En dag hvor jeg var alene i computerrummet søgte jeg på:”bleer” på Jubii.dk. Jeg fandt ret hurtigt ud af at der var voksne der altså tændte på at bruge ble. Jeg bevægede mig langsomt ind på bledreng.dk (dengang). Jeg havde mit hjerte galoperede helt oppe i halsen for tænk nu hvis jeg blev opdaget!? Jeg forestillede mig at pedellen (om nogen…) kunne sidde ved sin computer og se præcis den side og se de ord jeg havde søgt på, så jeg lukkede hurtigt computeren ned igen og tog hjem. Den efterfølgende tid husker jeg som hektisk. Jeg var lettet over at der var andre end mig der havde tankerne omkring bleer men samtidigt enormt forvirret. Forvirret og fortvivlet over om det jeg var, var det der blev/iver kaldt for pædofil. Havde jeg slappet lidt af dengang og kigget nærmere på bledreng.dk havde jeg sikkert opdaget at det er det altså ikke. Men faktum er at jeg satte mig selv spørgsmålet, da jeg var ca. 11 – 12 år gammel om jeg havde lyst til at leve med at jeg måske var pædofil. Der var heldigvis en tvivl i mig dengang som gjorde at jeg besluttede mig for at udforske mit seksuelle univers og dermed at ville leve længere. Uanset hvad havde jeg besluttet at jeg IKKE ville leve med hvis jeg var psykisk syg (Det som pædofile i det moderne samfund jo er…) og altså pædofil. Men. Der gik noget tid med disse tanker og jeg undlod at gå ind på skolens computere i frygt for at blive opdaget. Og jeg er sikker på at disse enormt tunge tanker i en ganske tidelig alder har sat sit præg på mig. Spørgsmålet om hvorvidt jeg er ”psykisk syg” kan såmænd stadig dukke op på trods af at jeg er blevet langt klogere og kender mig selv virkelig godt. Både seksuelt og mentalt.

Da jeg gik i syvende klasse fik jeg to jobs som gjorde at jeg kunne spare op til en computer. Vi havde nemlig ingen computer hjemme. Sjovt nok var noget af det første jeg lavede med denne computer altså at søge videre på bleer og det med at tænde på dette. Jeg rendte sammen med en dreng som vidste virkelig meget om computere dengang og derigennem fik jeg en masse tricks til hvordan man kunne slette alle sine spor når man havde set på porno på nettet. For at blive opdaget var ikke en mulighed for mig! Jeg fik læst stort set alt der var at læse omkring infantilisme. Det gjorde mig rolig i forhold til at skulle forholde mig til om jeg ville og kunne leve med mig selv, da jeg ret hurtigt fik klargjort at det med at tænde på bleer altså intet har med rigtige børn at gøre (kan jeg huske der stod/står). Jeg var meget optaget af vores danske infantilistside: bledreng som jo i dag er diaper.dk. Fandt mange ”tubesites” hvor jeg kunne udforske min seksualitet på alle tænkelige måder. Desuden downloadede jeg alle de film og billeder jeg overhovedet ikke så jeg havde dem liggende på min computer. Jeg drømte om selv at få fingrene i nogle bleer. Jeg har så længe jeg husker, hver gang jeg har set en ble på vejen eller på hylden i supermarkedet været helt som fanget af at kigge på dem. Uanset hvem jeg var sammen med. Jeg skulle nok få kigget på dem i det skjulte.

Eftersom at jeg downloadede en masse film og billeder på min computer var der en risiko for at blive opdaget, da min computer tit blev brugt af mine venner når jeg havde dem på besøg. Men jeg var faktisk blevet rigtig god til at skjule disse filer. Mente jeg.. Jeg kan huske jeg havde to venner på besøg en dag. Den ene min bedste ven. De sad på mit værelse. Jeg selv havde en voldsom diskussion med min mor, som skældte mig hæder og ære for et eller andet jeg slet ikke kan huske. Jeg gik i hvert fald i vrede ud på mit værelse til de her to venner som sad ved min computer. Og der! Midt på min skærm var der åbnet et billede af en kvinde i ble! Og jeg lover jer for mine venner de grinede! ”Diapergal!” ”Hahaha…!” Hele min verden drejede rundt. Mange gange. Jeg havde lige skændtes med min mor og mine venner havde fundet min mappe med kvinder i bleer :S Jeg anede ikke hvad jeg skulle gøre af mig selv eller sige. Kan huske at jeg prøvede at fremprovokere et smil og sagde noget i retning af: ”Ja. Jeg tør faktisk godt udfordre min seksualitet” og ”Det her skal ikke videre end til det her værelse” (Som i at de ikke skulle fortælle det til nogen. Det kunne jeg slet ikke overskue). Det gik de grinende med til. Og dagene efter var svære for mig, da jeg ikke anede hvad de mon tænkte om mig. Men tiden gik og jeg hørte ikke mere til det. Det betød faktisk meget for mig at det ikke ændrede noget, mellem mine venner og mig, selvom de to kendte min dybeste hemmelighed.

Da jeg som atten årig flyttede for mig selv på et lille kollegieværelse halvtreds – treds kilometer væk fra mine forældre for at tage hf besluttede jeg mig for at nu måtte det være. Jeg måtte bare mærke en ble igen! Jeg vendte og drejede hvordan pokker jeg dog kunne få fat i nogle. Overvejede at spørge nogle herinde fra om de kunne sende nogle eller gå på apoteket og stå ansigt til ansigt med en ekspedient. Synes ikke de muligheder var særlige gode. Så jeg endte med at tage ned i den lokale Aldi lige før lukketid så jeg var sikker på at der ikke var mange mennesker. Jeg gik rundt derinde og vendte og drejede mig for at se hvor mange, og hvor folk var henne. Jeg skulle på ingen måde stå i kø med en pakke bleer i hånden. Men der blev altså ledigt ved kassen og jeg tog en lynhurtig beslutning om at, nu var det nu! Jeg tog en pakke Aldi-bleer (de største der var) og gik op til kassen for at betale. Jeg husker tydeligt at jeg rystede over hele kroppen. Efter at have betalt kom jeg mine bleer ned i en sort sæk jeg havde med og så ellers hjem og åbne min nye pakke bleer! Voldsomt kick hele den tur var. Jeg tror aldrig jeg vender mig til det adrenalin kick det giver mig at stå med bleer offentlig (til mig selv), men bagefter har jeg altid den fedeste følelse i verden! Følelsen af overvindelse og høj og tændt over bleerne. Følelsen kan jeg dog i dag godt jagte en lille smule og jeg tror at jeg i fremtiden ligefrem vil nyde det. Bleerne var naturligvis for små til mig, men jeg blev opfindsom og klistrede to sammen. Det virkede faktisk rigtig godt og følelsen af at tisse i en rigtig ble (før havde jeg eksperimenteret med at bruge et håndklæde) var intet mindre end fantastisk! Den så tit omtale varme der breder sig i skridtet når man tisser, er noget helt for sig selv og det gør mig ekstatisk og liderlig. Bleen der udvider sig lidt specielt og klumper lettere sammen... Det ender altid med at jeg onanerer i den brugte ble og som oftest har jeg skyndt mig at få den lagt i pose og smidt ud hvorefter jeg tager mig et bad. Faktisk mister jeg totalt lysten til alt omkring bleer når jeg lige er kommet. Lidt mærkeligt eftersom det er det som jeg kan mig allerhøjest op at ringe.

Flere år gik hvor jeg nød i ny og næ at tage en ble på og lave mit lille ”ritual” med at tisse i den og nyde dette, komme og derefter smide væk og gå i bad. Engang havde jeg taget min ble på og det ringede på døren på mit kollegieværelse. Jeg kunne se det var en af mine gode venner der kom og jeg skyndte mig derfor at tage et par bukser på udover bleen. Da bleen ikke var ret stor og jeg ikke havde tisset i den endnu var det ret let at skjule. Han kom ind og blev en halv times tid og jeg sad der med en ble på. Jeg kunne naturligvis slet ikke tænke på andet, da han sad der lige foran mig. Kunne han se det? Mærke det på mig at noget var anderledes? Og i så fald hvordan ville hans reaktion mon så være hvis han fandt ud af det? Han lagde ikke mærke til noget som helst og da han gik, kunne jeg mærke hvor vildt denne oplevelse havde været for mig. Vildt grænseoverskridende men stadig fedt!

Min tid på kollegieværelset endte i store træk med at jeg gik ned mentalt og flyttede hjem til min mor igen. Det havde intet med bleerne at gøre, blot det at jeg fungerede rigtig dårlig på mit studie både socialt og fagligt. Jeg tog absolut intet seriøst og røg for meget hash. Startede på hf forfra og fik gennemført dette med bravur. I denne tid havde jeg ikke bleerne ret meget i tankerne udover når jeg bare hurtigt via film og billeder onanerede. Jeg festede meget, begyndte at eksperimentere med stoffer (speed og kokain) og gik i skole. Jeg fik ændret min nedtur til at være enormt social og fik det ”godt” igen. Jeg datede mange piger på det her tidspunkt men de betød ikke ret meget for mig, andet end bekræftelse. En enkelt pige holdte dog i to måneder. Vi var begge indstillet på at vi helt sikkert ikke skulle være andet end venner med benefits. Vi blev dog noget mere involveret i hinandens liv end dette og vi snakkede meget om sex. For mit vedkommende for at finde ud af om hun mon kunne have lyst til at udforske infantilisme, som jeg selv brændte enormt for. Mange snakke gik og jeg åbnede aldrig rigtigt op for hende. Jeg fortalte hende dog at jeg selv ikke var bleg for at prøve en masse forskellige ting som ikke blev nærmere uddybet dengang. Tanken om at skulle fortælle: Jeg tænder på bleer. Lå meget fjernt for mig. Der var jeg bestemt ikke endnu. Vi gled fra hinanden efter et par måneder og jeg flyttede til Købehavn for at blive rockstjerne (en lidt anden historie hehe)

Den første tid i København havde jeg kun et par enkelte små bleer liggende. Først efter ca. et halvt år gik jeg ind i en Føtex for at købe nogle nye, da jeg havde spottet at man selv kunne scanne sine varer og betale. Jeg skulle altså ikke kigge en ekspedient i øjnene mens jeg havde en pakke bleer i hånden som jeg selv skulle hjem og bruge. Jeg valgte en pakke drynights (7 til 15 år). Og de passede mig faktisk rigtig okay. Lidt stramme men det kunne bestemt gå! Dem nød jeg mange gange inden jeg fik taget mig sammen til at få bestilt en prøvepakke store bleer hos voksenbleer.dk.

Jeg fik en seriøs kæreste på… mine tanker omkring dette: næste afsnit.


1 Synes om